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不能忘记02(2 / 2)

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红,还被他命令要回信。

「现代人都不写信。」我学至青。书信往来,轻食系的要求。

这样不错。虽然要离开他们了,但我还能想像他们在我身边。

可是为什么眼泪就是停不住呢?

我也记得布朗尼。他看起来轻浮轻浮的,却能看进我内心深处。

在社团里面人际关係很杂,我因为要传达教练和队员的意见,搞得里外不是人。那时又刚好遇到段考週,放学后我在体育器材室清点器材时,心有委屈就哭了出来。

布朗尼被派来支援我,他那时看了我几秒,说的话我现在仍倒背如流:「故意去迎合别人,不是很累吗?」

「我从来没有这样想啊,我没有故意去迎合任何人,这样说你懂吗?不是我故意去迎合不同个性,是不同个性补足我。」其实是我觉得被他说中了,更是不甘心,回了他一些之类的屁话。

他不像平常那样嘻皮笑脸,直直看着我的双眼真诚地令人吃惊,那一刻我觉得自己赤裸裸。

「好嘛,就算是,你就不会这样吗?你没有缺陷吗?」

我揣测他那时的心情,应该是觉得我很烦又很好笑,「对,我有缺陷。谁没有?」

他眼神放软,拍拍我的头,那时我觉得很温暖,和现在孤身一人相差甚远,「我一直喜欢你,觉得你怎样都很美。」

我学着他告白,心跳加速。

「可是没想到你哭起来这么丑,求求你别哭了好吗?」

那时和现在,我都不禁发噱,甜食系的嘴巴啊!

回想至此,我再也无法继续一人分饰多角地麻痺自己的痛了,离开他们的痛。

我把脸埋到手里,无声地大哭。

「我真的不是故意的。」

怎么会变这样?

我正视自己的优柔寡断,释放内心对自己最怀疑的想法。

「我是享受被他们喜欢的感觉吗?」

「不,我一样喜欢他们,而且可能更多。」

昨天,昨天我以为篮型拋投能成功,我和他们都能放下心中的重担。

「那为什么昨天要採取这种愚蠢的行为?」

「我只是想亲手结束。」

「那干麻讲那句?你没有想过他们会很难过吗?」

「我知道,我讲那句话不是为了要刺激他们,我不想再让他们痛苦了。」

「那你不会恨他们不接住你吗?」

我抿抿唇,我知道至青没有伸手。我否定了他。

「他们会不想接住我是正常的。」

「是不是他们根本就没有喜欢过你呢?」

我沉思,安静了一分多鐘。

「或是,觉得你可有可无?」

够了,险恶的念头不断涌出。

「只是你长得好看一点而已。」

「不要再说了啊啊啊啊!」

我觉得五官被难过挤压,泪水滚滚而出,不能自己地咬着嘴唇。

几分鐘过去,我的身体还是很紧绷,我感觉到不对劲,太激动所以心脏剧烈跳动,已经开始抽痛。心理上的紧张无法消退,我痛苦地蜷缩在地上。

「我的……好痛、好痛啊--」

没有人,安静无声。我会死吗?

「好痛、啊呃,怎么办,怎么办,我--」

我不想死!

「救我……」

很远很远的地方有人在慢跑,我想叫住他,但只能发出一声「你」,然后束手无策看他离我远去。

呼吸越来越困难,又无法发出声音,我觉得身体不是我的了,忍不住呜咽,「把我认识的子夜还给我--」

「好痛。」

我要失去意识了。

「呜……」

迷茫之际,有人从我看不到的地方衝了出来,抱起我呼喊着我的名字,语气很急切,很心痛。

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